La vida es dura..

Todo lo que me rodea está junto, o eso parece. Las personas, la gran mayoria, o estan con alguien o saben a ciencia cierta que aquella persona les corresponde. Todo está en perfecta harmonia, menos yo. Tal como lo ven mis ojos, soy la unica rara que está sola sin quererlo.
¿Porque me ha venido este espasmo si hace nada estaba feliz?
Todo se remonta a una pequeña historia, no sé si se le puede llamar así, que tube con un chico el año pasado. Creo que ya la he contado antes, pero para refrescaros la memoria: Me lié con él y luego resultó que era un puton. Desde entonces lo odio a muerte y no me he vuelto a ver con el, escepto los estraños encuentros momentanios - vivimos en el mismo pueblo-. Él tiene un rollo y parece que ha asentado cabeza, lo que me jode es que no sea conmigo. És decir, que no haya asentado cabeza en el momento que yo deseaba, cuando estaba bien conmigo. Bueno, el caso es que me da la sensación de que todo el mundo es feliz menos yo. Con esto no me quiero hacerme la victima, ni mucho menos, solo que no me siento llena.
Si que estoy feliz, porque mi vida transcurre satisfactoriamente, pero deseo estar con alguien. No me gusta llegar a casa, que me suceda algo y no pueda llamar a esa persona especial y contársela. No me gusta no tener al "especial" y llamarle cada dia, contandole que me ha pasado y que no. Y no hay suficiente con que no lo tenga que la gente de mi alrededor me restrega que si que lo tiene.
Me gusta que los demas esten felices, por muy raro que parezca, lo que no me gusta es que yo no lo esté del todo. Siento que no estoy del todo, que estoy a la mitad de estar perfectamente bien. Aunque ahora que pienso, hace mucho que no utilizo esa expresion cuando me preguntan. Pero eso es parte de otra historia que no viene a cuento.
Lo dicho, una vez mas, plasmo mis sentimientos ya que no creo que haya alguien al que le guste escuchar estas cosas. Ni a mi me gusat escucharlas de mi, y mucho menos sentirlas.
La vida es dura...y contiene obstáculos. Ahora toca sobrevivir.

Dia lluvioso

Como cualquier otro dia lluvioso, mi "fabulosa" familia ha decidido pasar el dia juntos. Odio los dias en familia, sé que quizás haya gente que desea tener dias de estos, pero os puedo asegurar que no con mi familia precisamente. Son pegajosos y no creen en nada de lo que yo sigo o pienso. Es como si fuera la obeja negra en un rebaño de cabras blancas, no me siento a gusto. Hoy les he dicho que no queria pasar el dia con ellos y les ha sentado mal, como es logico. Creo que lo superaran, al ser semana santa desean ver la pasion de cristo y peliculas de caire religioso, a mi eso no me gusta, me da un repelús por el cuerpo insoportable. No sé que les pasa hoy, pero estan mas empeñados en estar unidos y han cambiado de pelicula, la estan eligiendo, al parecer no han entendido la indirecta. Ésta es: "No quiero pasar el dia con vosotros".
Como un punto aparte de toda esta situacion familiar estranya, tenemos el dia lluvioso. Hace un dia precioso, me gustan los dias lluviosos, me hacen pensar en aquellas cosas que no piensas mas que los dias lluviosos. Son como un milagro para mi cerebro, me hace descansar. Pasar la tarde sola en casa con un chocolate caliente, viendo la television sin enterarme de nada. Solo mirar y reflexionar. Estar ausente y tomar decisiones. Ojala hubiera mas dias lluviosos.
Este dia es especial, semana santa y casi sola en casa. Perfecto, puedo acabar de hacer las tareas que tengo que hacer y ponerme a pensar que hacer con mi vida. De momento o dejare para un poco mas tarde, ahora me apetece desconectar, escribir.
Escribir es una de las tareas mas bonitas que tengo en mi vida, quitando la mitad de mi vida, el patinaje. Escribir me saca una sonrisa cuando nadie puede. ¿Porque? Porque recuerdo y siento algo que ya habia vivido con anterioridad. Eso me gusta, me gusta rememorar momentos alegres de mi vida. En cuanto a los momentos tristes, me gusta recordarlos, pero prefiero hacerlo un domingo que no tenga que hacer nada mas.
Escribir un dia lluvioso, perfecto

ESTRES!

Cuando decidí tirar adelante con mis estudios, no lo pensé de manera adecuada. És decir, con esto no me refiero a que no quiera seguir estudiando, sino a que no tuve en cuenta lo que comportaba. Cuando les dije a mis padres: "Mamá, papá, quiero seguir con bachillerato", no lo dije porque lo habia meditado, sino porque toda la gente que conocia queria hacer una carrera y ser algo importante en esta vida, y yo no queria ser menos. Aunque a dia de hoy todavia no se que estudiar o que hacer con mi vida. Hay gente, y dentro de este grupo me incluía yo hasta hace unos meses, que dice que todavia tiene un año para decirdir que estudiar o que ser en un futuro. Mientras que otro colectivo, a este estoy empezando a pertenecer, que piensa que mejor tener claras las cosas y que si hace falta un tiempo de descanso, te tomas un tiempo de descanso, al fin y al cabo estas estudiando algo que no es necesario estudiar, algo voluntario.
Con esto no quiero decir que quiera tomarme un año sabático, ni mucho menos, sino que no se que hacer y ahora viene lo relamente difícil del curso y del que viene. Ahora me mandan un trabajo que tengo que entregar el primer boceto despues de semana santa, y que ni siquiera sé como empezar, que hacer. Como tema que no tiene mucho que ver con esto, viene todo lo demás. La incompetencia que se siente cuando todo el mundo en la clase saber que hacer menos tu, sé que no soy la unica, pero me lo parece. Me da la sensacion de que no sirvo para tomar decisiones, que soy rara (pero esto es un punto y aparte el cual he explicado con anterioridad). Con esto del blog hay amigos que me dicen que podria dedicarme a algo de bellas artes, y es cierto, es algo que me gusta. Pero como gustarme, me gusta todo. Bellas artes..Suena bien.
Hasta ahora, y sigo pensando en ello, me gustaria hacer dos carreras. La primera es Magisterio, me gustan los niños y me veo capaz de enseñarles. Pero me siento tonta haciendo una carrera de esa categoria, al gente aspira a ago mas y yo, no. A lo unico que aspiro es a enseñar niños todos los dias del año, cuando me lo dicen de esa manera, me siento mal, como si fuera un bicho raro.
Como segunda carrera me gustaria hacer algo mas serio, ADE. Creo que es para dar seriedad a mi persona, para que no piensen que soy la tonta que solo aspira a ser profesora. Pero, por otra parte, me gusta. Con ello puedo dar clases, y es la unica cosa que tengo segura en este ambito.
Pero, hoy por hoy, estoy estresada con la barbaridad de cosas que debo hacer para seguir adelante!

Hasta el día señalado.

Dentro de todo lo que me ha pasado a lo largo de mi corta vida, me siento afortunada. ¿Porque? Por que a pesar de todo lo que he sufrido, he madurado como persona y he tenido a muchas otras apoyándome, aunque no a todas las que me hubiera gustado. Me siento bien, viva, después de todo. Cada día que pasa veo a gente pasear por la calle con una sonrisa en la cara y pienso que no todo les irá bien pero que están usando la misma técnica que yo usaba en mis momentos difíciles, sonreír. En esos momentos no piensas en quedar bien, sino que sonríes por que no quieres llorar, porque ya está lo suficientemente mal como para ponerte a llorar y te pregunten sobre la causa por la que estás llorando. Eso comporta recordar, y no quieres recordar. Piensas que habrá toda una vida por delante para recordar y que en esos momentos no te apetece hacerlo.

Admiro a esas personas que derrochan fuerza incluso por lo oídos. Aunque parezca duro de entender, es posible realizar la acción. Significa que te escuchan apasionadamente, aunque no te conozcan.Ésa gente también lo pasa mal, pero quiere saber el dolor del otro para que el suyo pase desapercibido, pero que no sucede porque el otro le pregunta: ¿Y a ti que te pasa? Y se hace un silencio incómodo allí dónde estés. No me gustan los hospitales, pero me gustan las historias de la gente de allí. Para consolarte siempre hay alguien que lo tiene peor que tú, y no muy lejos de tu estancia. Después sales y cuesta más de encontrarlos.

En las veces que he estado dentro, la mayoría han sido como visitante y puedo confirmar que los visitantes se abren más a los demás que los propios pacientes de los que hablan. Los últimos se toman su enfermedad más a la defensiva y piensan que la suya es la peor de todas, hasta que no comprueban con sus ojos que no es cierta ésa teoría suya. En cambio, los visitantes se pueden clasificar en varios grupos, yo pertenecí al de visitante rara. Rara porque no es normal que una adolescente se pasee por los pasillos de una planta de psiquiatría tantas veces como yo lo hice, y rara porque aunque se abrieran a mi los demás, yo no lo hacía. Lo encontraba una falta de intimidad hacía mi amiga, aunque lo que me contaran fuera peor que lo suyo, no lo veía justo.

Y mientras pasaban los días yo no me deprimía, todo lo contrario, era como una segunda vida allí dentro. Desconectaba y me centraba en los demás, pensaba que yo estaba perfecta comparada con los pacientes, aunque aquello de lo que padecieran fuera mínimo.

Hasta el día señalado.

Le echo de menos

Aquella tarde me sentí tonta, inútil. Despúes de pensar que había pasado uno de los mejores momentos de mi vida, haría unos tres meses, me abren los ojos a la realidad y me sueltan: "- Pues a mi me dijo otra cosa...te la digo? -Bueno.." Y empezó la catástrofe: I-Me llamó y le pregunté cómo había ido la comida contigo... D-Qué te dijo? I- Textualmente me soltó: Me a ido genial, nos hemos liado. Y yo le dije ¡Qué bien! Peró me contestó: el problema es que pensaba en ti... (En aquellos momentos reaccioné de una manera que nunca me habría imaginado) D-Cabrón! Ésta fue la primera conversación que tuve con la mejor amiga del chico que me gustó durante casi un curso entero. En aquel momento me daban ganas de que fuera la primera y la última pero no fue así, con el paso de la tarde me sentí a gusto con aquella personita y me hizo sentir mejor despúes de aquella bomba de noticia. Compartimos odio mutuo por él y las ganas de que apareciera por el centro comercial. Ella para darle una buena charla y yo para verle, todavía no habia vaciado el sentimiento hacia él. Durante la tarde me olvidé de lo que me dijo y me dediqué a sonreir, a pasarmelo bien. Pero en el momento en que me despedí de ella, me entraron ganas de llamar a una de mis amigas y soltarle lo que me dijo, pero no lo hice..En aquel momento. Al dia siguiente no lo dudé dos veces: No se lo conté a una amiga, se lo conté a varias, con un sentimiento de rabia e impotencia que nunca habia despertado en mi de esa forma. Me di cuenta de que esa informacion, necesaria, no me serviria de mucho pues, hacia el mismo tiempo que la última vez que le vi, que no me hablaba con él. Intenté dejarlo pasar, pero no pude, hasta tal punto que todavia no lo he olvidado. No lñe guardo rencor ni a él ni a ella, puesto que ésta ultima no tiene la culpa. Pero a él, que si la tiene, no puedo dirigirle tal rencor, me es imposible. Aunque me haya hecho daño, que lo ha hecho, no puedo, me siento débil a su lado. Estar con él es tener la mayoria de tus problemas solucionados, puesto que un abrazo como los que me daba, no lo recuerdo en ningun otro ser con el que me haya topado desde entonces. Le echo de menos.

blanco..GRIS..negro

Empezar de cero en un nuevo lugar. Sin nadie conocido, excepto una personita que te intenta ayudar a instalarte y parecer que perteneces des de hace tiempo atrás a esa identidad. Todo parece ser muy bonito y un camino lleno de flores, sin embargo, las cosas blancas no siempre lo son, igual que las negras. No existen los extremos, pensaba. Como también que no siempre seria como era en aquel momento. Y tenia razón, para mi asombro. No mucho mas tarde todo empezó a ir a peor, empezaba ha no llevarme bien con algunos y ha hacerlo demasiado con otros.

Ahora no era ni blanco ni negro, era un color más semejante al gris, pero que se oscurecía a medida que pasaba el tiempo. Y sin que me diera cuenta de ello, hasta que esa burbuja, aparentemente invisible, explota y sale todo aquello que en un estado normal no saldría. La gente se dice aquello que nunca diría. Porque la sinceridad es buena, hasta cierto punto. Por esa razón no debes de ser sincero del todo con los que te rodean, siempre debes guardar algún pequeño secreto, por mínimo que sea, para tu intimidad. Así si algún día te fallan aquellos que creías que nunca lo harían, éstos no te podrán dañar tanto.

Aquel día lo recuerdo como uno de los peores en el transcurso de mi vida. Tanto que le llego a nombrar por un nombre especial y nunca sale como tema en las conversaciones grupales. Éste tabú me ha provocado crecer y madurar como persona, ver la cosas de otra manera diferente a como las veía antes, incluso tomármelas mas en serio.

Por esta misma razón me da miedo empezar de cero, ser la nueva. Me da miedo que me suceda lo mismo que me sucedió años atrás, aunque las cosas estén bien ahora, es decir, rebelar todo mi interior sin previo aviso, que esa amistad salga mal y a la porra toda mi intimidad. Me da miedo no encajar en ningún grupo, aunque pensándolo de otra manera, mas victimista, no me iría nada mal, no hablaría con nadie y no me llevaría decepciones de ningún tipo. Pero, como es de esperar, eso ni me gusta a mi ni le gusta a nadie, a menos que tenga una mente rara y diferente a las demás.

Por supuesto, hay diversas formas de ver la amistad y de nombrarla. Como cuando eres pequeño y te intercambiabas la mochila con tu llamado mejor amigo. Pero cuando creces te das cuenta de que no tienes mejores amigos que valgan, que únicamente te llevas mejor con algunos y algunas de dentro de tu grupo de amistades. Y eso no tiene por que ser mejor o peor, simplemente es, existe.

Con paciencia..Tu madre!

Hasta el culo. De todo, estoy hasta arriba de todo, no aguanto mas! Entre el bachillerato, las extraescolares y mi casa..estoy que no puedo mas. Me siento impotente, no puedo hacer nada para cambiar la situacion por la que estoy pasando.
Hace unas semanas, mi tutora le dijo a mi madre que era una vaga y que no hacia nada, pero hay que nombrar tambien las notazas que le estoy sacando, que no son pocas. Pues bien, ésta se lo ha tomado tan seriamente que ha llegado el punto en que se lo ha creido y me controla mas de lo normal, mas de lo que nunca ha hecho. Si de por si no me gusta que me controlen, imaginate si es por alguna razon no cierta. Como es de imaginar, lo ves injusto pero no puedes hacer nada, y menos con una madre con el caracter como la tengo, que se cree antes a un perro hablador que va por la calle que a su propia hija. Gran problema sin solucion de esta mujer llamada madre, la falta de confianza en sus hijos. Esto le provoca mas problemas y disputas de las normales con ellos y una convivencia dificil, casi insoportable.
Segundo tema a tratar, la mierda de bachillerato. Despues de hacerme ilusiones con el treball de recerca, esta mañana me dicen que es muy tipico mi tema y que tengo que cambiarlo por completo. No enfocarlo de otra manera, no, cambiarlo por completo. Y encima de un dia para otro. Por no hablar de la de cosas que tengo que hacer y el poco tiempo que tengo para hacerlas, por el tema de las extraescolares. Tengo todas las tardes ocupadas, y estoy pensando en desapuntarme de algo, pero no se de que. Las dos las necesito, ya sea por estudios o por hacer algo de deporte. Ésta ultima provoca problemas en casa. Mi madre no quiere saber nada de ella, es mas, esta en completo desacuerdo con la idea de que la haga, y eso que llevo seis años yendo. Esta actitud frente a mi deporte se presenta cuando me hace sentir mal por no estar casi nunca en casa, ni compartir momentos con ella. Es decir, la culpa de que la relacion madre-hija no vaya a mejor es por que no estoy nunca en casa, y la causa de la absencia a casa es el deporte, por lo tanto se pasa el dia intentado hacerme sentir culpable.
Una aguanta a todas esta criticas, para nada constructivas, hasta un cierto punto. Punto en el que no puede explotar porque es su propia madre la que le lanza éstas, y si lo hace provoca peor situacion familiar en casa. Como ya tengo suficientes cosas por las que sentirme culpable, no quiero otra en mi coleccion.
Por suerte tengo a diversas personas que me apoyan y me consuelan. Entre ellas mi padre, que ha convivido con la clase de persona que es mi madre y sabe como me siento y mis impotencias- Es genial tener a gente que te rodea, salir a casa y sonreir, olvidarte de aquello que pasa en un entorno amargado, por asi denominarlo. Aunque despues entres por la puerta de tu casa y vuelvas a la seriedad, la tension y la amargura propias. Todas estas emociones son transmitidas por una sola persona, que suele ser aquella que domina la casa, en este caso mi madre y hay que decir que no me sorprende.