Cada persona es un mundo

Tengo límites, pero lógicamente, esos límites me los pongo yo. No necesito de nadie que me ponga límites. Me considero lo suficiente mayor como para saber que es lo que debo hacer y que no debo hacer. ESOS son mis límites.
En las últimas semanas, o mejor dicho, en este último mes; han pasado demasiadas cosas. El chico con el que "estaba" no resultó ser quien yo creía que era. Que más da otra decepción! Pero si lo miro por la otra parte, la positiva, prefiero haberme dado cuenta ahora de quien es, que no haber seguido con él y darme cuenta cuando era demasiado tarde. Aunque dicen que nunca es demasiado tarde, bueno, eso es relativo.
Últimamente, dejo pasar demasiadas oportunidades. Si, me siento querida por los que me rodean, pero necesito más. Soy independiente, pero necesito más. Necesito saber que siempre estará esa persona que es mi mejor amigo, confidente y amante (típico tópico). La persona que sé que estará ahí siempre. Y diréis: tienes amigos, no? Si, pero no es lo mismo. Echo de menos estar con alguien, y parece que cada vez que lo intento, se va a la mierda. Quizá estoy destinada a estar sola. Quizá pido demasiado. Quizá todos se van a la mierda.
Aunque me digan que todos los hombres son iguales, yo no me lo creo. Eso lo dice la persona a la que le han hecho tanto daño que no se ve capaz. Pero a mi me han hecho daño y me veo capaz, tengo fuerza y esperanza (como los del Alcoyano: La esperanza es lo último que se pierde).
Siempre digo lo mismo: Me harás daño una vez, porque mi persona vale más que todo lo que me puedas hacer. Es cierto. Quizá ese sea mi problema, que llego a ser tan independiente que me da igual que me pisen una vez, yo siempre miro hacia adelante y pienso: BASTA. Y esa persona desaparece.
Me cuesta. Se me junta todo. Intento que no se me note, pero acaba por notarse. Quien me conoce, lo sabe. Pero muy poca gente me conoce de verdad. Si que es cierto que soy muy abierta y que cuento mucho de mi vida a la gente, pero eso no significa que sepan como estoy ni que sepan como poner solución a lo que me pasa. Yo os lo digo, la solución es un café o una cerveza en el momento y el lugar apropiados. Las ofuscaciones se van a la mierda cuando me haces reír y desconectar. Diréis: Joder, que fácil. No lo es. Doy muchas vueltas, demasiadas, a todo; aunque sea una tontería yo le tengo que buscar tres pies al gato.
Lo dicho: Cada persona es un mundo. Y parece que en mi mundo nadie quiera entrar.

Conociendo

Tantear. Conocer. Ya no recordaba lo que era conocer a alguien nuevo que parece que muestra interés en ti. Es SATISFACTORIO. Te sientes bien cuando notas que le importas a alguien, que coincides en algunos asuntos, que se preocupa.
Todo empezó la semana pasada, cuando empezó a seguirme por twitter y hablamos por ahí, mediante interacciones. El sábado me pidió el WhatsApp y empezamos a conocernos mejor, en la intimidad.
Aún y así, tengo dudas. Me han hecho tanto daño antes que estoy insegura, que no sé qué quiere o deja de querer; que no sé la razón de algunas preguntas. Pero entonces me habla y olvido todo eso. Llega un momento en el que me siento rara si pasa un día y no he hablado con él. Parece tonto pero es así.
Tampoco sé dónde acabará todo esto. Lo que si que sé, es que conozco más de él que de muchas otras personas con las que me hablo des de hace años. Si, no lo conozco a grandes rasgos pero prefiero optar por conocer los pequeños detalles. Igual que prefiero saber primero lo malo y después lo bueno de la persona. Si primero conozco lo malo, puedo valorar de mejor manera si quiero seguir conociendo a esa persona a medida que sé lo bueno; en cambio, si lo hago al revés, la cosa cambia porque primero conozco lo bueno, me ilusiono y creo que la persona es de una manera pero cuando veo su lado malo se me quitan las ganas de conocerla porque ese aspecto no para de rondarme.
No sé que me pasa, lo único que sé es que este chico me ha devuelto la ilusión de vivir y conocer. Hace que se me olviden los prejuicios y miedos que me dejó mi antigua relación.
CONOCIENDO..

Que me pasa?

Todo pasa por alguna razón. Igual que los hombres no entienden a las mujeres; las mujeres no entienden a los hombres, o al menos algunas. Ésa soy yo.
Llevaba sin salir de fiesta demasiado tiempo y decidí que ya era hora, y como no salí con mis amigos, o la gran mayoría. En estas que me di cuenta de que las cosas ya no son como antes con ellos, ya tenemos bastantes puntos de discordia y no nos vemos nunca. Eso dicen que es malo pero yo en esos momentos pienso que es mejor eso que nada, es decir, prefiero pasarme la tarde discutiendo y debatiendo con ellos antes que no pasarla.
A todo esto, en la universidad las cosas van bastante bien pero no salgo con ellos. La mayoría de veces que dicen de salir, o no puedo o no tengo dinero o me da demasiado palo volver después a casa sola. Con esto siento como que nunca acabaré de encajar, como que no podré pertenecer a ningún grupo. Todos mis antiguos compañeros salen con sus amigos de la universidad, pero yo no. MIERDA.
En estas últimas semanas, también, he hecho las paces con mi antiguo compañero de piso. Eso es GENIAL porque ya tengo alguien a quien contarle las cosas, pero no puedo por la diferencia horaria y porque de lo único que hemos hablado es de perdonarnos.
Quiero pensar que esto me pasa porque tengo demasiadas cosas en la cabeza que no me dejan seguir adelante, que no me dejan salir de ese maldito círculo. Me paso el día haciendo cosas y en el momento de descansar lo único que me apetece es ver una serie o película, no quedar con gente. La semana pasada me di cuenta de que eso me pasaba porque no me sentía lo suficiente importante para ellos, me siento como si pasara desapercibida allá donde voy, y no me gusta. No me gusta NADA.
Nada de esto lo hablo con nadie, porque siempre es la misma historia. Se cansarían de oírme decir siempre lo mismo y no quiero. Prefiero que las cosas estén como están que no empeorarlas con mis paranoias.

CARTA PARA UNA LOCA

Estos últimos meses, que a la vez han sido los primeros de universidad, me he dado cuenta de varias cosas a comentar:

1. La vida no me va tan mal como creía, aunque dicen que si eres afortunado en el juego eres desafortunado en el amor. A esto me refiero a que en las últimas semanas de Navidad me han surgido varios trabajos a hacer y he conseguido recolectar el dinero suficiente como para mantenerme este mes y quizá ahorrar (o bien para las vacaciones de verano, o bien para el tatuaje).

2.La Universidad es todo lo contrario a como te lo pintan. Con esto quiero decir a que a mi me prometieron una vida universitaria en "American Pie", que ni he olido. Me dijeron que la carrera era complicada y lo único que tengo son trabajos en grupo y un mes lleno de exámenes, parciales o finales. A todo esto, quizá no lo veo difícil porque este curso con aprobar me basta y me sobra.

3.La organización la llevan bastante mal algunas instituciones. Hablo por experiencia propia cuando digo esto, ya que he aprovechado para sacarme el carné de conducir a la vez que estudio y la semana pasada ya tuvieron varios fallos conmigo que espero que no vuelvan a ocurrir. En cuanto a la Universidad, si empiezo no acabo.

4.Por muy poco que lleve en este nuevo ciclo o etapa de mi vida, con gente diferente, he notado cierta madurez en mi misma a la par que mi locura ha aumentado. El hecho de juntarse con gente más mayor te provoca una sensación diferente, comienzas a ver el mundo de otro modo y los problemas los solucionas de manera diferente, quizá más madura. Pero, no todo es madurez, la gente con la que me junto provoca en mi un "no se qué" que hace que me salga mi locura más a menudo y que mi manera y filosofía de vida hayan cambiado.

5.Como he dicho antes: "Afortunado en el juego, desafortunado en el amor". En ese tema sigo bastante mal. Creo que le gusto a alguien y cuando pido consejo y hago lo que mis amigos me recomiendan, todo cambia. No sé si es porque lo veo con otros ojos o porque realmente es así. Cuando empezó el curso dije que me centraría en mi y en los estudios pero me doy cuenta de que la mayoría de gente a mi alrededor tiene pareja y que está bien con ella, lo cual provoca unos celos y una envidia (de la sana eh) difíciles de soportar. Esto lo consigo pasar viendo otros desamores o centrándome en otros temas.

Creo que todo va bien, he aprendido a dejarme llevar y a no quejarme tanto de lo que me pasa porque posiblemente haya gente pasándolo peor que yo. Aún y así, sigo quejándome porque me siento bien, me gusta, pero no en exceso. Sigo siendo la misma de antes con un poco más de cabeza y con más ganas de acabar la carrera para dedicarme a lo que me gusta, enseñar y viajar. 

Con cariño, una loca que siempre te sonríe.

No estaré tranquila...

Tengo un dilema. Sí, un dilema más. Mi dilema es mi antiguo compañero de piso. Este último no tenía suficiente mientras vivía en casa provocando diversas disputas entre mi familia y yo, sino que ahora -aún y no estar presente-, continúa haciéndome la vida imposible.
Os cuento: Yo ya lo conocía de antes y le acogí en mi casa, lógicamente con la condición de que aportara algo a la familia. Pero las cosas se complicaron y se produció un exceso de confianza. Debo decir que yo desde un principio dije que no me iba a meter por medio de los términos formales ya que eran con mi madre, y estuviera del lado que estuviese siempre acabaría alguien enfadado. Durante los tres meses que estuvo con nosotros, las cosas iban a peor y parecía que yo estaba ciega porque no me daba cuenta (creo que porque lo veía como un amigo y no compañero formal). Por ese motivo le dejé hacer y no fue hasta que me fui de vacaciones cuando mi madre le puso a raja tabla.
Cuando volví, me encontré con que mi amigo ya no estaba viviendo en casa. Mi madre me contó TODO lo que había pasado durante esos quince días que estuve fuera. En aquel momento quise matarlo pero esperé a escuchar la otra versión de los hechos. Cuando vino a casa a recoger lo que le quedaba, me di cuenta de que ya no lo veía como antes, que ya no tenía ese entusiasmo por mi parte.
Van pasando los días y, debo confesar que tampoco le di la oportunidad de contarme nada, pero me abastezco de lo que me han dicho los amigos que tenemos en común para saber que no quiero saber nada más de él. Esto es duro porque hemos sido mucho en muy poco tiempo. Pero, sabes? Siempre he dicho que la persona que es mucho para ti en poco tiempo, acabará siendo nada en el mismo tiempo. El problema era que estaba ciega, por esa razón no creía ni en mi. Pasamos a ser una persona, vista desde dentro y para los amigos.
Ahora se ha ido y sigue dando por saco. Parece que este rollo nunca se acabe. Tengo ganas de volver a llevarme bien con mi madre y dejar las discusiones que tenemos últimamente. Adivina de que son la mayoría? Sobre él.
Poco a poco me doy cuenta de que no podría haber acabado mejor, que esta era la mejor manera en la que podía acabar porque, al fin y al cabo, nada puede acabar bien dentro de esa situación. Si lo echaré de menos? Ahora por ahora no, es más, pienso que si se va del todo me irá mejor.
A todo esto, pienso en él y me invade la rabia por la falsedad que le envuelve; pero también la tristeza porque recuerdo todo lo vivido. Hoy me he encontrado una foto suya en mi ordenador entre mis cosas. Parece que lo haga a propósito, verdad?

No estaré tranquila hasta que se vaya.

Verano, verano

Igual que lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas; lo que pasa en verano, se queda en verano. Es decir, en verano las hormonas se revolucionan y cometes actos sin pensar de los que después te puedes arrepentir, pero intentas no hacerlo. Por esa misma razón, debes guardarte para ti todo aquello que te ocurra y no contárselo a nadie, al menos a nadie que pueda conocer a la otra persona y estar relacionado con la misma. Hacedme caso, NUNCA lo hagáis lo digo por propia experiencia.
Así que aquí estoy, comiéndome por dentro pensando en todo aquello ocurrido hasta el día de hoy, incluso de lo pasado sin todavía ser verano. Que porqué estoy así? Porque al final, quieras o no, las cosas salen y pueden hacer daño, y esa locura te puede salpicar a ti también, haciéndote daño.
Eh! Pero como he dicho anteriormente: "No te des mala vida". Solo cito algunas realidades que nos suceden a todos y nadie se atreve a decir a nadie que no conozca, por miedo a los prejuicios.
Verano, verano..Te espero con ansias pero una vez llegas y me rodeas con tus alborotos quiero que desaparezcas! Posiblemente lo mismo que me pasa en verano, me pasa a lo largo del curso, pero con la ocupación no me doy cuenta.

No te des mala vida

Punto. Punto y aparte. Momento en el que es necesario recapitular, memorizar y cambiar todo aquello de lo que no estoy feliz sobre mi pasado. Aunque el pasado, pasado es; siempre queda algo o alguien que te lo consigue sacar y recordar. Y por mucho que la gente diga que no se arrepiente de nada de lo que ha hecho, yo si que lo hago aunque TODO lo que he hecho me ha formado como persona.
Hace poco volví a ver a un amigo de la infancia y pensaba que todo era como antes, pero él no lo recuerda bien como yo, lo recuerda como si fuera la peor persona del mundo que no ha cambiado. Claro está que a mi no me dijo nada, pero una se acaba enterando y eso duele. Duele que cuando has conseguido borrar todo lo malo de lo anterior, venga alguien y te lo restriegue y te diga que siempre serás así, que nunca lograrás cambiar.
En ese momento te siente pequeño, como pulgarcito; y solo todo y que estás rodeado de aquellos que te quieren. Pero tú no lo sientes así en ese momento hasta que se te acerca alguien y te dice: "No te des mala vida". Le haces caso y ves que es cierto.
¿Para que darse mala vida si lo único que quieres estas personas es hacerte daño? Pues pasa, si tú lo has superado, los de tu entorno lo notarán y, si te quieren tanto como dicen, no hablarán del tema hasta que no te vean lo suficientemente capacitado para hacerlo. Y yo todavía no lo estoy.