blanco..GRIS..negro

Empezar de cero en un nuevo lugar. Sin nadie conocido, excepto una personita que te intenta ayudar a instalarte y parecer que perteneces des de hace tiempo atrás a esa identidad. Todo parece ser muy bonito y un camino lleno de flores, sin embargo, las cosas blancas no siempre lo son, igual que las negras. No existen los extremos, pensaba. Como también que no siempre seria como era en aquel momento. Y tenia razón, para mi asombro. No mucho mas tarde todo empezó a ir a peor, empezaba ha no llevarme bien con algunos y ha hacerlo demasiado con otros.

Ahora no era ni blanco ni negro, era un color más semejante al gris, pero que se oscurecía a medida que pasaba el tiempo. Y sin que me diera cuenta de ello, hasta que esa burbuja, aparentemente invisible, explota y sale todo aquello que en un estado normal no saldría. La gente se dice aquello que nunca diría. Porque la sinceridad es buena, hasta cierto punto. Por esa razón no debes de ser sincero del todo con los que te rodean, siempre debes guardar algún pequeño secreto, por mínimo que sea, para tu intimidad. Así si algún día te fallan aquellos que creías que nunca lo harían, éstos no te podrán dañar tanto.

Aquel día lo recuerdo como uno de los peores en el transcurso de mi vida. Tanto que le llego a nombrar por un nombre especial y nunca sale como tema en las conversaciones grupales. Éste tabú me ha provocado crecer y madurar como persona, ver la cosas de otra manera diferente a como las veía antes, incluso tomármelas mas en serio.

Por esta misma razón me da miedo empezar de cero, ser la nueva. Me da miedo que me suceda lo mismo que me sucedió años atrás, aunque las cosas estén bien ahora, es decir, rebelar todo mi interior sin previo aviso, que esa amistad salga mal y a la porra toda mi intimidad. Me da miedo no encajar en ningún grupo, aunque pensándolo de otra manera, mas victimista, no me iría nada mal, no hablaría con nadie y no me llevaría decepciones de ningún tipo. Pero, como es de esperar, eso ni me gusta a mi ni le gusta a nadie, a menos que tenga una mente rara y diferente a las demás.

Por supuesto, hay diversas formas de ver la amistad y de nombrarla. Como cuando eres pequeño y te intercambiabas la mochila con tu llamado mejor amigo. Pero cuando creces te das cuenta de que no tienes mejores amigos que valgan, que únicamente te llevas mejor con algunos y algunas de dentro de tu grupo de amistades. Y eso no tiene por que ser mejor o peor, simplemente es, existe.

Con paciencia..Tu madre!

Hasta el culo. De todo, estoy hasta arriba de todo, no aguanto mas! Entre el bachillerato, las extraescolares y mi casa..estoy que no puedo mas. Me siento impotente, no puedo hacer nada para cambiar la situacion por la que estoy pasando.
Hace unas semanas, mi tutora le dijo a mi madre que era una vaga y que no hacia nada, pero hay que nombrar tambien las notazas que le estoy sacando, que no son pocas. Pues bien, ésta se lo ha tomado tan seriamente que ha llegado el punto en que se lo ha creido y me controla mas de lo normal, mas de lo que nunca ha hecho. Si de por si no me gusta que me controlen, imaginate si es por alguna razon no cierta. Como es de imaginar, lo ves injusto pero no puedes hacer nada, y menos con una madre con el caracter como la tengo, que se cree antes a un perro hablador que va por la calle que a su propia hija. Gran problema sin solucion de esta mujer llamada madre, la falta de confianza en sus hijos. Esto le provoca mas problemas y disputas de las normales con ellos y una convivencia dificil, casi insoportable.
Segundo tema a tratar, la mierda de bachillerato. Despues de hacerme ilusiones con el treball de recerca, esta mañana me dicen que es muy tipico mi tema y que tengo que cambiarlo por completo. No enfocarlo de otra manera, no, cambiarlo por completo. Y encima de un dia para otro. Por no hablar de la de cosas que tengo que hacer y el poco tiempo que tengo para hacerlas, por el tema de las extraescolares. Tengo todas las tardes ocupadas, y estoy pensando en desapuntarme de algo, pero no se de que. Las dos las necesito, ya sea por estudios o por hacer algo de deporte. Ésta ultima provoca problemas en casa. Mi madre no quiere saber nada de ella, es mas, esta en completo desacuerdo con la idea de que la haga, y eso que llevo seis años yendo. Esta actitud frente a mi deporte se presenta cuando me hace sentir mal por no estar casi nunca en casa, ni compartir momentos con ella. Es decir, la culpa de que la relacion madre-hija no vaya a mejor es por que no estoy nunca en casa, y la causa de la absencia a casa es el deporte, por lo tanto se pasa el dia intentado hacerme sentir culpable.
Una aguanta a todas esta criticas, para nada constructivas, hasta un cierto punto. Punto en el que no puede explotar porque es su propia madre la que le lanza éstas, y si lo hace provoca peor situacion familiar en casa. Como ya tengo suficientes cosas por las que sentirme culpable, no quiero otra en mi coleccion.
Por suerte tengo a diversas personas que me apoyan y me consuelan. Entre ellas mi padre, que ha convivido con la clase de persona que es mi madre y sabe como me siento y mis impotencias- Es genial tener a gente que te rodea, salir a casa y sonreir, olvidarte de aquello que pasa en un entorno amargado, por asi denominarlo. Aunque despues entres por la puerta de tu casa y vuelvas a la seriedad, la tension y la amargura propias. Todas estas emociones son transmitidas por una sola persona, que suele ser aquella que domina la casa, en este caso mi madre y hay que decir que no me sorprende.

Facil de soportar, dificil de aguantar

Cada dia las adversidades son mas fuertes y, por suerte, yo lo soy tambien. A fuerza de golpes me hago mas mayor y responsable y esto me ayuda a superar las situaciones de mi alrededor.
Hoy, por ejemplo, mi madre estaba de mal humor, que digo! de malisimo humor. Ha llegado un momento que si hubiera sido un desconocido le hubiera dado una buena, pero es mi madre y hasta el momento le guardo respeto y temor, solo de vez en cuando. Episodios como este se repiten diariamente, una vez si y otra tambien. Pero una ya esta acostumbrada, sea de mas o menos gravedad, hoy estaba de menos. Así, ya con la repetición, la señorita se lo toma a risa, porque es la enseñanza de su padre: "Hija, o te tomas el humor de tu madre a risa, o moriras junto a ella y amargada". Despues de esta refelxion, pensé. ¿Como prefiero vivir?¿A risa o amargada? Logicamente tome la segunda opcion. ¿Quien desea amargarse la existencia? Nadie. Respuesta clara y asegurada.
Durante unos años, hubo gente a mi lado, despues se fueras por razones varias que no vienen a cuento. Despues algunos volvieron y otros se añadieron. Pero al fin y al cabo el que siempre ha estado y esta a mi lado en los mejores y peores momentos es mi padre. El padre, la figura de autoridad en una casa normal, a quien no se le cuenta casi nada porque es su princesita. Pero como bien he dicho, eso pasa en una casa normal, mi casa no es normal y las cosas cambian, como era de esperar.
Mi madre era y es la figura de autoridad y a la que nadie se atreve a contarle nada, es muy conservadora. En cambio, mi padre es mas liberal, entiende las cosas que hago y me consuela cuando cometo algun error diciendome: "No pasa nada, yo tambien he sido joven y lo entiendo". Cuando me suelta eso me pongo de los nervios pero, en el fondo, se que lo entiende y le duele pero no en exceso. Esta libertad parental viene al divorcio de cuando era niña, mis padres se separaron cuando yo tenia tres años y mi padre todavia se siente culpable. No se siente asi porque se separo, sino por dejarnos solos con la bruja de mi madre, eso le preocupaba, pero ya no. Sabe que yo cuidare de nosotros y que estaremos bien.

Mas, mas y mas

"Cada día quiero más, quiero que me dé todo su calor"
Así fue el pensamiento de mi primer mes con él, un mes lleno de obstáculos y dudas, pero como siempre dicen, despues mejora, y es cierto. Pasaron los meses y todo seguia igual, cada uno queria mas del otro, hasta saciarse pero nunca teniamos suficiente. De vez en cuando, cuando pensabas que no podias poseer nada mas del otro, surgia ese algo que ansiabas con anhelo. Nunca acababa, nunca tenia fin. Ese sensacion de infinito podria agradar hasta al niño mas pequeño.
Pasaba el tiempo a su lado y las cosas se saciaron, o eso pareció. Tener algo con él era como un sueño cumplido, algo costoso en lo que me veia recompensada en todos los aspectos por el simple hecho de que estaba a mi lado, dispuesto a mi cuando y como quisiera. Era algo tan bonito y tan estraño...
Todo era perfecto, como si viviera en un mundo paralelo al que estaban los demas, nadie podia quitarme esa ilusión ni ese empanamiento que llevaba dentro de mi. Hasta que sucedió.
Sucedió que un dia salí de fiesta con unos amigos, entre ellos Mario. Cuando nos dirigiamos a casa cogiendo el tren un borracho lo empujo... no puedo seguir, ya te imaginarás lo que paso a continuacion. Sucedio muy deprisa, como la bajada de una atraccion. Despues solo recuerdas lo esencial, que lo echas de menos, que quieres volver a estar en sus brazos y decirle que le quieres, o que deseas despedirte de él.
Marc, la persona que me hacia olvidarlo todo, estaba a mi lado siempre, incluso se quedo a dormir una temporada a casa. Lo necesitaba tanto que no podia aguantar de estar una sola hora del dia sin él. Por suerte mis padres lo entendieron y me lo permitieron. Pasaron los meses y ni siquiera los psicologos podian hacer nada, viendo esa inutilidad mi madre paso de llevarme mas, ella notaba que el unico que me hacia sentir un poco mejor era mi pareja. Él y mi mejor amiga. Esa situacion nos hizo estar mas unidos.
Paso un año, cuando ya mas o menos habia pasado el dolor y me sentia dispuesta a salir a la calle, sali con mis amigos y me llevaron a casa de mi chico, decian que tenian una sorpresa. Se me habia olvidado que era nuestro aniversario. Me dejaron en la puerta de su casa, habrí la cerradura y vi la cosa mas horrible que le puede pasar a alguien ilusionado. Vi a las dos personas que me apollaron en todo momento juntas. Ya lo dicen que el roce hace el cariño, pero nunca pense que tanto. Cerré la puerta de un portazo y me dispuse a irme, llegue a casa, me llamo para preguntarme donde estaba, le colgué y lo entendió. Desde aquel momento ya no se nada mas de él ni de su familia. No los he vuelto a ver.
Una pequeña fraccion de mi vida, si, pero una de las mas duras.
"-No soy una persona sana psicologicamente hablando-"

Más viva y más rara.

Todo bien. Mentira, todo perfectamente perfecto y genial. Genialísimo, mejor dicho.
Cada dia que pasa me siento mejor, mas viva. ¿Será que he conocido a alguien? Ahora no estoy del todo segura, pero no encuentro otra razon por la que me siento mejor que de costumbre. Quizá sea que llega la primavera, o que se acaba, en teoria, el mal tiempo. O quizas el mal tiempo me hace sentir diferente, y a esta sensacion sin nombre (por asi llamarlo) me da por pensar que es buena, sin saberlo tan siquiera.
¿No te has sentido alguna vez rara? Y esa rareza la interpreto como algo bueno. Creo que ya es hora de que me pase algo bueno y esta rareza prefiero pensar que es una rareza buena.
Tan bonito..! hasta que esa ilusion rara se rompa. Pero prefiero pensar que nunca se acabará, prefiero pensar que me puedo sentir así siempre. Me gusta esta sensacion. Me gusta porque no se como estoy feliz desde esta ultima semana, y que yo sepa no ha pasado nada en especial. ¿Sorpresas? Sorpresas mucho, pero no me molesta, me gustan, me encantan las sorpresas.
Igual que me gusta la sorpresa de sentir algo diferente, bonito y sin principios.
¿Porque no tiene principios? Porque algo que tiene principios tiene un objetivo, una causa y una consecuencia. Y esto no tiene causas ni consecuencias, como tampoco objetivos. No siento que haya sucedido algo para que me sienta rara pero bien. Bien y con ganas de vivir. Sonriente como he estado siempre desde un principio, como me ha enseñado mi madre y mi padre. Sonrio y ahora no por ocultar todo lo que llevo dentro, sino porque siento que lo tengo que hacer, porque cada vez que veo como me siento sonrio inocentemente y sin quererlo. Dando un paseo por mis recuerdos, esta es una de las unicas veces en mi vida que sonrio de corazón, porque quiero. Sin segundas intenciones, sonrio porque quiero, no porque quiera esconder el dolor que corroe mi cuerpo.
Con anterioridad, sonreia para que la gente no me preguntara lo típico, es decir, ¿que te pasa?¿estas bien? Las preguntas que todos formulan por cordialidad.
Ahora por ahora me siento divinamente, como nunca. Siento que todo lo que hago es por actos impulsivos y me gusta. Me gusta comportarme por primera vez impulsivamente sin ningun miedo a que me juzguen. Sin miedo.
"-Haz las cosas con una sonrisa en la cara, hazlo hija, sabes que te quiero y quiero lo mejor para ti. En estos momentos necesitas a alguien a tu lado. Búscalo, encuéntralo. Cuando lo tengas en tus brazos avísame y yo te dejaré en los suyos.-"
PD: A mi padre, mi MARIO y mi Carlota, que me los quiero como a mi vida, y fueron quienes me dejaron en sus brazos.

"la vida cambia..

Porque mi vida esta viviendo un rol diferente, distinto a lo que habia vivido con anterioridad. En parte por las personas nuevas con las que me junto, en parte porque maduro. El caso es que cambio. Hay un cambio. No sé si a peor o a mejor, pero lo hay. Quiera o no, pasa. Dicen que pasa pero no me fio del todo. Si me va a pasar a peor, no quiero que me pase. Si me pasa a mejor, quieor que me suceda. Lo deseo. ¿Que mejor cambio que uno a mejor, dejando atrás todo lo demás?
El problema es que por mucho que cambie, las cosas hechas con anterioridad quedarán allí. La gente es rencorosa, y no perdona sin más. Perdona pero con el paso del tiempo, con demasiado tiempo. El tiempo todo lo cura, por lo tanto con tiempo podré cambiar, perdonar y ser perdonada. Mi vida cambiará pero yo no, la persona que soy no cambiara nunca. Una persona, por mucho que cambien las circunstancias de la vida, no cambiará ella o su comportamiento. Nunca se podra convertir a nadie en alguien completamente diferente a lo que era. Si que es cierto que puede que alguien cambie su reaccion delante a una situacion, pero no cambiará como persona. Si una persona es mala de por si, por mucho que cambie su vida, ella no dejará de ser mala persona. En cambio, si una persona es buena, si su vida cambia, ella no cambiará y seguirá siendo buena persona.
Si tu vida cambia, puedes madurar pero no cambiar. Puedes intentar ser mejor como persona, pero es muy difícil de conseguir un objetivo tan inalcanzable como tal. Muy poca gente lo ha conseguido, y los que lo han intentado ha sido en vano.
"-La vida cambia...pero las personas no-"

Te quieren los que te quieren y te lo demuestran.

Como siempre que haces algo que sabes que está mal, te sientes mal, como el propio sentimiento indica. No es que ahora me sienta mal, sino que tampoco me siento del todo bien.

Si me sintiera bien, no estaría mal. Y si me sintiera mal, no estaría bien. Por lo tanto, se puede decir que no me siento ni bien ni mal. Me siento normal. O rara, según como lo quieras catalogar. Si quieres decir que cuando una persona no sabe como se siente es rara, pues soy rara. Si, en cambio, quieres decir que cuando una persona no sabe sus sentimientos en ese mismo instante es normal, pues adelante. Es tu libre elección. Pero, estoy muy segura de que tu también te has sentido así en algún momento de tu vida. Sea cual sea, pero lo habrás sentido, imagino.

A veces te dicen que no es raro, pero por dentro piensan que lo es, como tantas otras cosas que dicen de ti que no son ciertas. Como tantas otras palabras que se las lleva el viento. Como tantas otras cosas.

Pero me viene la bipolaridad. Ahora me siento bien, sin saber el porqué ni la causa de la sensación. Esto si que es raro, te permito decirlo sin pelos en la lengua. Hasta yo misma admito que mi personalidad es rara y, de vez en cuando, deprimente. ¿Deprimente?¿porque? Deprimente porque hago un lío a la gente de mi alrededor, ellos no saben en que momento dirigirse a mi ni como. Si, llega un momento en que pienso que debería cambiar pero después reflexiono y llego a la conclusión de que si ellos están a mi lado a estas alturas, será porque son capaces de soportarlo y son amistades reales. Deprimente pero a la vez te llena de alegría. Alegría porque piensas que tu comportamiento es pésimo y, a pesar de todo, ellos están ahí cuando lo necesitas. Aunque te peguen puñaladas traperas después les perdonas, si les quieres y te quieren de verdad. Ellos no son la causa de tu comportamiento, sino la consecuencia de que tu personalidad siga como ha sido siempre, sin cambiarla lo más mínimo. Porque te sientes querida. Porque te quieren.

PD: a mi madre postiza que me la quiero y a la Ire, que aunque haga poco que nos conozcamos le he cogido mucho cariño :) gracias a todos por estar ahí.

Una persona real..

Volver a la realidad. Darse cuenta de que la gente no es lo que aparenta. Bueno, realmente ya sabia que la mayoria de gente no es lo que aparenta ser, pero por un momento pense que ella si que lo era. Que era como decia que era. Vamos, que era real. Y lo peor de todo es que no es la primera vez que me la meten por detrás, que ya van unas cuantas. Pero una no quiere verlo o no sabe verlo. Todo depende de la ocasion y de la persona.
Pensé que esta vez seria diferente. Pensé que habia encontrado a la persona adecuada con quien compartirlo todo. La persona con quien compartir mis desgracias y mis alegrias. Pero las apariencias engañan y he vuelto a caer en la trampa de la falsa amiga que te utiliza para saberlo todo de ti, quien sabe para que, y tu acabas sin saber nada de ella.
Pero cuando una amistad se va, otra llega. La vuelta a casa, lo mejor de todo el dia cuando le cuentas a alguien, hasta ahora desconocido, toda tu vida y los cotilleos que te sabes, sin importarte para nada lo que haga o piense. Informacion que te costaria años o meses desvelar a cualquiera, pero que él te inspira confianza, te ayuda a desahogarte y te asegura con una mirada que nada saldrá de ahí.
Una persona con la que había hablado antes pero no sabia que podia contarle nada, y no se lo conte. Hasta hoy. hoy me apetecia contarle como me sentia a alguien y no sabia a quien. Le he mirado, hemos subido juntos a casa, y no habia tema de conversacion. Me ha preguntado que tal y he explotado. Se lo he contado todo, ¿y que? ¿está prohibido? La que lo pasará mal si lo cueta seré yo, no los demás. La que se ha expuesto a un peligro soy yo, con mi informacion. Nada más.
Hemos subido juntos, me ha acompañado hasta arriba de la cuesta, acto no necesario pues su casa estaba justo antes de empezar a subir, pero lo ha hecho. Eso me ha insipirado más confianza, quiere decir que queria que me desahogara más, que le hablara mas de lo que me pasa y como me siento, y lo mas importante, de como actuo ante estas adversidades.
Lógicamente no le he explicado nada con lo que se pueda asustar, nada que sea demasiado fuerte como para que sienta pena por mi ya des de el instante en que nos conocemos.
"-Una persona real...te hace sentir que no todo es tan malo-"

Tan fácil como ser tu mismo..

Si sentirse bien fuera un juego, mi vida en estos momentos sería una serie de risas y diversión. Si todo fuera tan fácil como sonreir cuando te habla el chico que te gusta, nada costaria ningun esfuerzo y no apreciarias los momentos del dia a dia. Ni los detalles.
Como cuando te quieres sentir querido y no puedes o no quieres porque no te sientes preparado. También hay gente que es demasiado dependiente y le encanta sentirse querido, que solo de notar que siempre tendran a alguien a su lado y que nunca estaran solos, sonrien. Su sonrisa se debe a muchas cosas, pero en la mayoria se perderá, mientras que sintiendo la dependencia nunca la perderan.
En mi caso, la situacion es muy diferente. Me gusta la magia de recibir ayuda de quien menos lo espero, de conectar con gente que es muy diferente, de no saber lo que deparara el futuro. Esa magia me provoca una sonrisa, la sonrisa que nunca perderé. La inseguridad de no saber que me pasará me hace ser mejor cada dia que pasa, me provoca ganas de vivir cada dia como si fuera el último. Ser ayudada por alguien que nunca me esperé provoca sensaciones extrañas en mi ser, como que esa persona siente interes por mi y ha decidido desvelarme lo mas profundo y menos esperado de su persona. Conectar con personas bien diferentes a mi hace que no me parezca que soy tan bicho raro aqui, que, al fin y al cabo, me puedo llevar bien con cualquier persona, con algun esfuerzo, pero lo puedo conseguir. Conseguirlo está en mis manos y en mi voluntad.
Pero nada de esto sucede diariamente, y la sonrisa que podrias tener asegurada no la tienes, para nada.
"-Tan fácil como ser tu mismo..tan difícil como ser feliz...-"

Todo empezó un dia de septiembre..

"-A ti y a mi no nos separará nunca ni dios-"
Palabras que se quedan en palabras, dijiste eso y al rato ya n querias saber nada de mi. Puto verano y fiesta que hace pensar a una que las cosas son como un cuento de hadas, cuando en realidad lo único que es, es el alcohol. Que te hace pensar que todo es precioso, como un arcoiris.
Cuando empezó parecia precioso, hasta que acabó. Acabó la temporada de coqueteo, decidiste dar un paso mas, pero te salió mal. Que digo mal, te salió fatal. Tan mal que volviste negros nueve meses de colores. Tan mal que pasaste de ser mi mejor amigo, a ser mi peor pesadilla. A ser la persona con la que soñaba y me levantaba llorando porque sabia que me habias hecho daño y nunca serias mio. Ni tu mio, ni yo tuya.
Tristeza y añoranza recorren mi cuerpo solo de volver atrás en el tiempo. Tan solo recordar aquellos tiempos me viene a la cabeza lo que me decia mi padre:
"-Ese chico no es para ti, te hara daño-"
Y yo no le decia nada, mas bien me enfade con el de tal manera que no lo quise volver a ver.
Ilusiones rotas que acaban volviendo a tu mente, para hacerte sentir mal. Para recordarte que alguna vez fuiste feliz con esa persona, ahora odiada, que fue una de las mejores épocas de tu vida, y que la quisiste.
Este reencuentro provoca que te sea más dificil el olvido, comparado con lo facil que fue enamorarse. Así, te da mas miedo enamorarte la proxima vez, prometes que nunca mas te pasara, y a la siguiente haces el recorrido mas lento, acabando en un mismo final con unas mismas sensaciones o mas fuertes. Y vuelves al principio. Todo muy bonito hasta que llega el final, el final oscuro e inevitable.
El circulo del amor, así sucederá sucesivamente hasta que encuentres al adecuado,o eso dicen. Yo siempre he estado segura de quien era el amor de mi vida hasta que se fue...
"-Todo empezó un dia de septiembre..y acabó uno de mayo con dolor-"

Rarezas de la vida

Si la vida fuera igual para todos, ¿seríamos todos iguales? ¿sería nuestra sociedad tan aburrida como para no querer vivir?
Realmente, la vida no es igual para todos, por lo tanto no sirve para nada hacerse preguntas sin sentido. Aunque no todos tengamos la misma concepcion de lo que es o deja de ser raro, hay extremos que compartimos como rareza.
Compartimos rareza cuando decimos que comer mierda no es normal. Compartimos rareza cuando decimos que una persona que no bebe no es normal. Pero todo esto son polos opuestos...
Para aquellos que me parecen raros a mi, quizás yo soy rara para ellos, y así con toda la sociedad.
Y, si hablamos de ridiculez..Las cosas cambian aún más.
Durante todo lo que he vivido, he aprendido a que no debes de tener miedo a lo que pensaran los demás, a si te pueden o no criticar. Pero, igual que uno siempre critic, debe pensar que no es el único, que quizás en el momento en que está criticando a otro, ese otro le está criticando a él. No debemos tener miedo a la sociedad, lo máximo que te podrán hacer es hablar mal de ti. Tanto si hablan bien como mal, nunca lo sabrás a menos que aquellas te lo digan o lo escuches. La segunda opción es casi improbable, por lo que los criticadores, por así llamarlos, intentan que no se escuche de lo que hablan.
Si por casualidad se diera el caso de que lo escucharas, éstas lo negarian rotundamente hasta la saciedad. Si te lo dicen, improbable por completo, ¿que pasa? Te lo han dicho, pero esa es su opinion, tu tambien puedes criticar y negarlo. Por esa simple razón no debe afectarte, siempre habra a alguien que no le caeras bien o que no le gustaras, y no puedes hacer nada para evitarlo. Nadie tiene la misma mentalidad, ni mucho menos la personalidad.
-Critica, y sé criticado por aquellos que te parezcan extraños-

Volver a vivir

Renacer. Saber que se siente cuando te tienen en cuenta, sin necesidad de cautivarlos con tu dinero, el que no tengo.
Esa sensacion de felicidad que recorre mi cuerpo y mi alma solo de pensar que caigo bien, que soy aceptada. Una sensacion estraña, sentida con anterioridad, pero no tanta como para no recordarla. La recuerdo, vagamente pero la recuerdo. Satisfacción, consideración, alegría..Felicidad.
Risas, bromas y demás. Eso de sentirse bien no está tan mal, es preferible esto que la tristeza.
"-Chutarse de felicidad hasta morir de sobredosis-"
Solía decir una amiga mia, pero yo nunca creí que fuera posible ser tan feliz, tanto como para volverlo a repetir sin dudarlo. Ahora se lo que se siente, algo tan grande que no cabe en el corazón y necesitas sacarlo, llenar a la gente que te rodea con ello, y provocar que se sientan igual que tu. Que sepan que estas bien. Que les necesitas para ello.
Que ellos tambien se sientan considerados y que son necesarios para que tu felicidad llegue hasta ese punto. Que se sientan tan bien que no puedan describirlo. Que se sientan como tu en ese momento.
Más bromas y más risas...Agradable sensacion de liberacion y de buen estado. De sentirse bien con uno mismo y los demas.
Como un dia soleado, asi me siento. Como si en un dia lluvioso hubiera salido el sol cuando menos te lo esperas, de repente.
Y, mientras sientes esa felicidad, llegan las nubes y la tormenta. Algo ha pasado para que todo se vuelva oscuro. Luchas para que vuelva el sol, con escasos efectos positivos en ello.
"-Tengo una idea-"
Dice una mente privilegiada, cojamonos de las manos. Y nos cojimos.
Si, sonará a película. Pero juntos se consiguió, se consiguió que el sol volviera y vencer a la adversidad. Juntos.
-Todo lo posible está en tus manos, y si son más de dos, ya sabes. Haz lo posible para mantenerte en un estado soleado y contagiarlo.
PD: A mi genialisima sosia, que me levanta de la cama cuando menos lo quiero.

"-Tu padre se ha ido porque no te quiere-"

Dependiendo del dia, me comporta de una manera u otra. Hoy ha tocado ser bipolar, si si, bipolar. Me he levantado tarde, he desayunado con las prisas y, cuando me iba a vestir he obnservado como un flaixbac de mi infancia, mi madre en sus tiempos difíciles. ¿Qué hacer? Nada. Callarse. Resentirse como llevo haciendo durante 16 años de mi vida. Ni victimismos ni nada similar, la cruda realidad.
Escuchar unas palabras que parecian olvidadas han sido como un tiro en el corazon, como si alguien te desgarrara lo mas importante de tu ser, la vida.
Pensaba que nunca más oiria esa frase en mi cabeza, y la he escuchado, aunque no fuera dirijida a mi la he escuchado. Primeramente he sentido nostalgia, seguiuda de rabia y desembocada en tristeza y pena hacia mi hermano. Pobre, tan pequeño y tan consciente de lo que pasa en casa sin quererlo.
Desde el momento en que he visto la actitud por parte de mi madre, me ha entrado miedo, no de la situacion, sino de ella. Miedo a que me haga algo parecido si le llevo la contraria, miedo al maltrato psicológico. Miedo a demasiadas cosas no expresables.
Y, por si el vaso no estubiera lo suficiente colmado, la única persona que me entiende es mi padre, pero no puedo hablar con el. Triste, muy triste.
Un tiempo para reflexionar, es lo unico que pido, un tiempo. Que se pare el mundo y pueda pensar, estudiar la situacion en la que me encuentro y mirar de solucionar la pesadilla de vida que estoy viviendo estas ultimas semanas.
Parar o acelerar, el caso es salir de esto. El objetivo era vivir bien y a gusto, pero de momento no puede ser posible, no, para nada.
Pero querer es poder, y poder es crear.

Recuerdos..estupidos recuerdos

Hoy he visto a una niña jugando con una pelotita de goma y unos patines viejos que hacien luces con su padre. Eso me ha hecho pensar, y me ha dolido la reflexión. No recuerdo una infancia con mis padres, sentados en la mesa del comedor contando las aventuras del dia a dia, haciendo fiestas de cumplaños. En cambio recuerdo situaciones ridículas, como los regalos de mi cumpleaños, mis casas, mis canguros, mis compañeros de clase, incluso de que sabor era la tarta de mi octavo cumpleaños. Eso duele. Duele y debilita.
En vez de recordar la interminable espera a que apareciera por la puerta de casa mi padre, recuerdo a un hombre que por aquellso tiempos estaba con mi madre.
No me gusta, no, para nada. Envidio a las familias "felices", cada una con sus defectos, pero al fin y al cabo unidas y felices.
Pero me da la sensacion de que soy la única que ha sentido un sentimiento de culpa provocado por su propia madre, la única que ha pensado "mi padre se ha ido por que soy una mala hija". ¿Y todo, porque? Porque mi madre me decia:
"- Tu padre es mala persona-"
"-Tu padre se ha ido porque no te quiere-"
Ese sentimiento de culpabilidad y tristeza, al cabo de unos años se convierte en un sentimiento de odio hacia tu madre, tu propia madre. Y eso no gusta, no, para nada. Quizás no soy la única que odie a su madre y que la guarde rencor, pero no me gusta estar en ese colectivo de gente.
Es...una sensacion que no sabes definir, aunque la sientas, es distinto, raro.
Ahora quiero recuperar todo el tiempo perdido con mi padre, pero ya no me siento en la edad de ir en patines y jugar con una pelotita de goma espuma, ya no. Se me a pasado el arroz, imposible de recuperar. No, no es negativismo, es decepción. Decepcion de no poder sentir lo que siempre he querido sentir, decepcion al pensar que mi padre nunca me pudo comprar un vestido de princesa para carnaval, ni mi primer biquini en verano.
Malditos recuerdos....
PD: a mi papi que me lo quiero muuucho! :)

Mi mundo paralelo

Cambiar el mundo..O simplemente tener un superpoder para cambiar el tuyo. Mmmh! Un mundo que puedo manejar, que tentador...
-Tia eso no te va a pasar, ¿o es que eres tonta?
-Déjame! Yo soñaba tranquilamente en un mundo fácilmente variable, y gracias a mi. Me sentía útil.
-Bueno pues sueña, yo solo te digo que te chocarás contra la pared, que esto no es Doraemon.
Y me quedé pensando. "Ya sé que no es Doraemon", pero yo no hablo de un muñeco fea que tiene todo lo imaginable e inimaginble en un bolsillo, yo hablo de ser la única persona en el mundo con un poder especial. Hagamos un recuento: Poder leer la mente, controlar el tiempo, o volar. ¿Cual es la mejor opción? Sin duda alguna controlar el tiempo. Volar es demasiado surrealista y leer la mente...¿para que? ¿Para rayarte? No gracias.
Si pudiera controlar el tiempo..plasmaria lo mejor de mi vida un rato eterno, que nadie pudiera imaginar. Si pudiera controlar el tiempo pasaria a velocidad supersónica todo aquello que no me gusta, lo que me molesta realmente. Haría tantas cosas...!
Leches, parezco una niña pequeña. La diferencia es que yo ya soy consciente de que nunca cambiaré el mundo y que no tendré poderes especiales.
"-Si tu ya eres especial-"
Una mierda!, si fuera especial nadie me trataria como me trata o, simplemente, me prestarian más atención. No digo que mi vida sea una mierda, que no lo es, solo que esto tiene su parte positiva y su parte negativa.
Pensando positivamente, si te pasa algo que no quieras contar a NADIE, no es necesario, pues nadie te presta la suficiente atención como para saberlo.
Si en cambio lo miras por la parte negativa, te sientes sola. Y esto produce un vacío más grande que el simple hecho de que un día te sientas mal y nadie te preste atención. Ese vacío es bastante peor. Mucho peor. Rectifico: ni te lo imaginas. No sabes lo rara que se siente una, espesa y la sensación de no encajar. De no pertenecer a este mundo, de ser un bicho raro que proviene de Marte.
Yo, sinceramente, escasamente lo sé. Vivo en mi mundo de mariposas porque no soporto la realidad, no soporto la idea de poder sentirme así, prefiero sentirme bien aunque no sea real. Lo prefiero mil veces. Cuando una ya lo ha experimentado no quiere volver a hacerlo, igual que cuando te quemas, a menos que seas masoca.
Ya lo sé, me lo han repetido más veces que el anuncio del calvo de navidad, te chocarás contra una pared, habrá un momento en que tendras que enfrontarte a la realidad quieras o no. El problema, o cuestión como lo quieras llamar, es que ya le planto cara a la realidad por muy extraño que parezca. Creeme, lo he hecho tropecientas mil veces, pero de mientras que esto no sucede, estoy en un espacio paralelo.
¿Raro verdad? Para mi no lo es.