Hoy he visto a una niña jugando con una pelotita de goma y unos patines viejos que hacien luces con su padre. Eso me ha hecho pensar, y me ha dolido la reflexión. No recuerdo una infancia con mis padres, sentados en la mesa del comedor contando las aventuras del dia a dia, haciendo fiestas de cumplaños. En cambio recuerdo situaciones ridículas, como los regalos de mi cumpleaños, mis casas, mis canguros, mis compañeros de clase, incluso de que sabor era la tarta de mi octavo cumpleaños. Eso duele. Duele y debilita.
En vez de recordar la interminable espera a que apareciera por la puerta de casa mi padre, recuerdo a un hombre que por aquellso tiempos estaba con mi madre.
No me gusta, no, para nada. Envidio a las familias "felices", cada una con sus defectos, pero al fin y al cabo unidas y felices.
Pero me da la sensacion de que soy la única que ha sentido un sentimiento de culpa provocado por su propia madre, la única que ha pensado "mi padre se ha ido por que soy una mala hija". ¿Y todo, porque? Porque mi madre me decia:
"- Tu padre es mala persona-"
"-Tu padre se ha ido porque no te quiere-"
Ese sentimiento de culpabilidad y tristeza, al cabo de unos años se convierte en un sentimiento de odio hacia tu madre, tu propia madre. Y eso no gusta, no, para nada. Quizás no soy la única que odie a su madre y que la guarde rencor, pero no me gusta estar en ese colectivo de gente.
Es...una sensacion que no sabes definir, aunque la sientas, es distinto, raro.
Ahora quiero recuperar todo el tiempo perdido con mi padre, pero ya no me siento en la edad de ir en patines y jugar con una pelotita de goma espuma, ya no. Se me a pasado el arroz, imposible de recuperar. No, no es negativismo, es decepción. Decepcion de no poder sentir lo que siempre he querido sentir, decepcion al pensar que mi padre nunca me pudo comprar un vestido de princesa para carnaval, ni mi primer biquini en verano.
Malditos recuerdos....
PD: a mi papi que me lo quiero muuucho! :)
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