CARTA PARA UNA LOCA

Estos últimos meses, que a la vez han sido los primeros de universidad, me he dado cuenta de varias cosas a comentar:

1. La vida no me va tan mal como creía, aunque dicen que si eres afortunado en el juego eres desafortunado en el amor. A esto me refiero a que en las últimas semanas de Navidad me han surgido varios trabajos a hacer y he conseguido recolectar el dinero suficiente como para mantenerme este mes y quizá ahorrar (o bien para las vacaciones de verano, o bien para el tatuaje).

2.La Universidad es todo lo contrario a como te lo pintan. Con esto quiero decir a que a mi me prometieron una vida universitaria en "American Pie", que ni he olido. Me dijeron que la carrera era complicada y lo único que tengo son trabajos en grupo y un mes lleno de exámenes, parciales o finales. A todo esto, quizá no lo veo difícil porque este curso con aprobar me basta y me sobra.

3.La organización la llevan bastante mal algunas instituciones. Hablo por experiencia propia cuando digo esto, ya que he aprovechado para sacarme el carné de conducir a la vez que estudio y la semana pasada ya tuvieron varios fallos conmigo que espero que no vuelvan a ocurrir. En cuanto a la Universidad, si empiezo no acabo.

4.Por muy poco que lleve en este nuevo ciclo o etapa de mi vida, con gente diferente, he notado cierta madurez en mi misma a la par que mi locura ha aumentado. El hecho de juntarse con gente más mayor te provoca una sensación diferente, comienzas a ver el mundo de otro modo y los problemas los solucionas de manera diferente, quizá más madura. Pero, no todo es madurez, la gente con la que me junto provoca en mi un "no se qué" que hace que me salga mi locura más a menudo y que mi manera y filosofía de vida hayan cambiado.

5.Como he dicho antes: "Afortunado en el juego, desafortunado en el amor". En ese tema sigo bastante mal. Creo que le gusto a alguien y cuando pido consejo y hago lo que mis amigos me recomiendan, todo cambia. No sé si es porque lo veo con otros ojos o porque realmente es así. Cuando empezó el curso dije que me centraría en mi y en los estudios pero me doy cuenta de que la mayoría de gente a mi alrededor tiene pareja y que está bien con ella, lo cual provoca unos celos y una envidia (de la sana eh) difíciles de soportar. Esto lo consigo pasar viendo otros desamores o centrándome en otros temas.

Creo que todo va bien, he aprendido a dejarme llevar y a no quejarme tanto de lo que me pasa porque posiblemente haya gente pasándolo peor que yo. Aún y así, sigo quejándome porque me siento bien, me gusta, pero no en exceso. Sigo siendo la misma de antes con un poco más de cabeza y con más ganas de acabar la carrera para dedicarme a lo que me gusta, enseñar y viajar. 

Con cariño, una loca que siempre te sonríe.

No estaré tranquila...

Tengo un dilema. Sí, un dilema más. Mi dilema es mi antiguo compañero de piso. Este último no tenía suficiente mientras vivía en casa provocando diversas disputas entre mi familia y yo, sino que ahora -aún y no estar presente-, continúa haciéndome la vida imposible.
Os cuento: Yo ya lo conocía de antes y le acogí en mi casa, lógicamente con la condición de que aportara algo a la familia. Pero las cosas se complicaron y se produció un exceso de confianza. Debo decir que yo desde un principio dije que no me iba a meter por medio de los términos formales ya que eran con mi madre, y estuviera del lado que estuviese siempre acabaría alguien enfadado. Durante los tres meses que estuvo con nosotros, las cosas iban a peor y parecía que yo estaba ciega porque no me daba cuenta (creo que porque lo veía como un amigo y no compañero formal). Por ese motivo le dejé hacer y no fue hasta que me fui de vacaciones cuando mi madre le puso a raja tabla.
Cuando volví, me encontré con que mi amigo ya no estaba viviendo en casa. Mi madre me contó TODO lo que había pasado durante esos quince días que estuve fuera. En aquel momento quise matarlo pero esperé a escuchar la otra versión de los hechos. Cuando vino a casa a recoger lo que le quedaba, me di cuenta de que ya no lo veía como antes, que ya no tenía ese entusiasmo por mi parte.
Van pasando los días y, debo confesar que tampoco le di la oportunidad de contarme nada, pero me abastezco de lo que me han dicho los amigos que tenemos en común para saber que no quiero saber nada más de él. Esto es duro porque hemos sido mucho en muy poco tiempo. Pero, sabes? Siempre he dicho que la persona que es mucho para ti en poco tiempo, acabará siendo nada en el mismo tiempo. El problema era que estaba ciega, por esa razón no creía ni en mi. Pasamos a ser una persona, vista desde dentro y para los amigos.
Ahora se ha ido y sigue dando por saco. Parece que este rollo nunca se acabe. Tengo ganas de volver a llevarme bien con mi madre y dejar las discusiones que tenemos últimamente. Adivina de que son la mayoría? Sobre él.
Poco a poco me doy cuenta de que no podría haber acabado mejor, que esta era la mejor manera en la que podía acabar porque, al fin y al cabo, nada puede acabar bien dentro de esa situación. Si lo echaré de menos? Ahora por ahora no, es más, pienso que si se va del todo me irá mejor.
A todo esto, pienso en él y me invade la rabia por la falsedad que le envuelve; pero también la tristeza porque recuerdo todo lo vivido. Hoy me he encontrado una foto suya en mi ordenador entre mis cosas. Parece que lo haga a propósito, verdad?

No estaré tranquila hasta que se vaya.

Verano, verano

Igual que lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas; lo que pasa en verano, se queda en verano. Es decir, en verano las hormonas se revolucionan y cometes actos sin pensar de los que después te puedes arrepentir, pero intentas no hacerlo. Por esa misma razón, debes guardarte para ti todo aquello que te ocurra y no contárselo a nadie, al menos a nadie que pueda conocer a la otra persona y estar relacionado con la misma. Hacedme caso, NUNCA lo hagáis lo digo por propia experiencia.
Así que aquí estoy, comiéndome por dentro pensando en todo aquello ocurrido hasta el día de hoy, incluso de lo pasado sin todavía ser verano. Que porqué estoy así? Porque al final, quieras o no, las cosas salen y pueden hacer daño, y esa locura te puede salpicar a ti también, haciéndote daño.
Eh! Pero como he dicho anteriormente: "No te des mala vida". Solo cito algunas realidades que nos suceden a todos y nadie se atreve a decir a nadie que no conozca, por miedo a los prejuicios.
Verano, verano..Te espero con ansias pero una vez llegas y me rodeas con tus alborotos quiero que desaparezcas! Posiblemente lo mismo que me pasa en verano, me pasa a lo largo del curso, pero con la ocupación no me doy cuenta.

No te des mala vida

Punto. Punto y aparte. Momento en el que es necesario recapitular, memorizar y cambiar todo aquello de lo que no estoy feliz sobre mi pasado. Aunque el pasado, pasado es; siempre queda algo o alguien que te lo consigue sacar y recordar. Y por mucho que la gente diga que no se arrepiente de nada de lo que ha hecho, yo si que lo hago aunque TODO lo que he hecho me ha formado como persona.
Hace poco volví a ver a un amigo de la infancia y pensaba que todo era como antes, pero él no lo recuerda bien como yo, lo recuerda como si fuera la peor persona del mundo que no ha cambiado. Claro está que a mi no me dijo nada, pero una se acaba enterando y eso duele. Duele que cuando has conseguido borrar todo lo malo de lo anterior, venga alguien y te lo restriegue y te diga que siempre serás así, que nunca lograrás cambiar.
En ese momento te siente pequeño, como pulgarcito; y solo todo y que estás rodeado de aquellos que te quieren. Pero tú no lo sientes así en ese momento hasta que se te acerca alguien y te dice: "No te des mala vida". Le haces caso y ves que es cierto.
¿Para que darse mala vida si lo único que quieres estas personas es hacerte daño? Pues pasa, si tú lo has superado, los de tu entorno lo notarán y, si te quieren tanto como dicen, no hablarán del tema hasta que no te vean lo suficientemente capacitado para hacerlo. Y yo todavía no lo estoy.

Lo que quiero

Si todo lo que deseara se cumpliera...Las cosas irían de bien a mejor. Problema? Que no todo lo que quieres se cumple.

No sé si es porque me paso media vida viendo películas americanas románticas, o si eso viene de naturaleza en las chicas, pero sé que cada vez añoro más el hecho de no tener a alguien en mi vida con quien estar, alguien a quien decirle lo mucho que lo quiero. Es muy raro, no?

Cuando vas caminando por la calle, te encuentras todo tipo de gente, y entre ellos están las parejas. No digo que sea malo, porque me alegro mucho por ellos, digo que les envidio. Pero esa envidia sana, eh!

Tampoco sé si añoro a mi ex, o simplemente añoro el hecho. Como tampoco sé qué me pasa y si no sé lo que me pasa, quien lo va a saber? Una parte de mi quiere vivir la vida, que los 17 no se tienen siempre, pero otra quiere crecer, madurar y tener a alguien al lado que te haga sentir especial. Algunos dicen que pasar por esta etapa es normal, otros que mire cual de las partes pesa más. Basándome en los últimos, no sé que parte pesa más, creo que están igualadas, pero no estoy segura. Quiero dejarlo pasar, pero la otra parte de mi dice que no lo haga, que busque y seguro que encontraré a alguien. en algún lugar de este maldito mundo tiene que estar, pero no creo que esté preparada, al menos una de mis partes. Sonará raro pero soy como una persona que piensa como dos, es decir, tengo las opiniones (completamente opuestas) de dos personas.

Sea como sea, es lo que quiero. Bueno, no lo sé.

D-

FUERA.

Ya está. Se acabó, y todo porque yo lo he querido.

Lo bueno? Lo he echado fuera, no a él, a todo el sentimiento de culpa que me comía por dentro. todo lo que tenía que ser dicho, a sido. De aquí en adelante ya no sé que pasará.

Una relación, una lección, una experiencia. A al menos eso dicen. Mi lección? confiar y no querer ir tan rápido, que aún me quedan años de vida y de experiencia y, por supuesto, no soy una experta en el tema. La única relación duradera no es que fuera para tirar cohetes.

Vivir es sufrir.

YO soy el problema

Cuando parece que en tu vida entra una persona que puede aportarte felicidad, resulta que el problema no es ese, sino que res tú. Me quejaba de no poder tener a nadie que me dijera "Te quiero", en los momentos más difíciles; envidiaba a aquellos que lo tenían.. y cuando lo tengo resulta que no funciona.

Analizando, analizando.. me he dado cuenta que: O bien no estoy preparada para ello, o bien el problema es él. Aunque la última opción no creo que sea posible. Creo que estaba tan ilusionada con el hecho de poder tenerlo por fin, que incluso pensaba que me lo merecía. Pero realmente, lo sigo pensado. Sigo pensando que me merezco a alguien pero que no era él. No es por hacerme la víctima, pero me busco los más raros, los más infantiles, en este caso. Demasiado inmaduro para mi, y yo demasiado inmadura para aceptar sus errores. No lo sé. Llevo rompiéndome la cabeza todo el fin de semana para poder encontrar una solución: quizás hablar con él sobre lo que me pasa, o dejarlo completamente. Hasta el punto de haberla tomado, dejarlo. No creo que sea conveniente decirle a una persona que quieres dejarla, ni mucho menos engañarla. Porque lo peor no es engañarla con otra persona, sino engañarla contigo, con la persona que está y contra lo que quiere.

Es edad de probar cosas nuevas. Lo bueno? Me llevo otra lección de la vida y nuevas experiencias que aprender. Cuáles? No salir con gente sin pensarlo antes, y mucho menos tan deprisa como yo he hecho. Más vale ir poco a poco, sin problemas ni preocupaciones. Para que? Para asegurar-se de que puede llegar a algo más que unas simples semanas de relación- de las cuales la última no cuenta porque me empezaron a asaltar las dudas-.

Lo dicho, una vez más, el problema he acabado siéndolo yo, nadie más.